Felicidades!!!

Una breve, acontecida durante la transmision de Nochebuena, el dialogo fue al aire:
- Alejandro, por la otra linea te esta escuchando tu tocayo...
- Quien, Alejandro?, (no,si va a ser Alcides).

En Serio: SOY YO????

¨Aca tengo un solo amigo, que son estos tres...¨

Una Bandada

¨... Una manada de perros, (eh? corregite)perdon! digo una jauria... de perros (y la redundancia?)¨

Que porqueria es el Globulo

Ya sé que muchos de vosotros alguna vez los habréis oído o leído, pero es que merece la pena leerlos.

PREGUNTA: Reproducción sexual.
RESPUESTA: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar órgano masculino dentro del femenino.
Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda.

PREGUNTA: Derivado de la leche.
RESPUESTA: La vaca.
Sí, la vaca deriva de la leche del toro.

PREGUNTA: Estimulantes del sistema nervioso.
RESPUESTA: El café, el tabaco y las mujeres.
Macho, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...

PREGUNTA: Explica algo de El Greco.
RESPUESTA: Era bizco.
Así pintaba el muy cabrón, to doblao.

PREGUNTA: Definición de polígono.
RESPUESTA: Hombre con muchas mujeres.
Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente.

PREGUNTA: Relatar los sucesos del 2 de mayo.
RESPUESTA: ¿De qué año?
Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576.

PREGUNTA: Comentar el arte griego.
RESPUESTA: Hacían botijos.
Siglos de Arte resumidos en una sola frase.

PREGUNTA: Países que forman el Benelux.
RESPUESTA: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Hombre, los Holandeses tienen cara de simios, pero no tanto.

PREGUNTA: Concepto de pediatra.
RESPUESTA: Médico de pies.
Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras...

PREGUNTA: El oído interno consta de
RESPUESTA: Utrículo y dráculo.
Contra la ignorancia, imaginación.

PREGUNTA: Palabra derivada de la luz.
RESPUESTA: Bombilla.
Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este…

PREGUNTA: ¿Conoces algún vegetal sin flores?
RESPUESTA: Sí, conozco.
Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara.

PREGUNTA: Dinos algo sobre los moluscos.
RESPUESTA: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
Y los calamares, que crecen en bocadillos.

PREGUNTA: Ejemplo de reptil.
RESPUESTA: Putón.
Si es que las visten como guarras.

PREGUNTA: Un cuadro de Velázquez.
RESPUESTA: Las Mellizas.
Te equivocaste, se llama "Las Mininas".

PREGUNTA: ¿Qué es la hipotenusa?
RESPUESTA: Es lo que está entre los dos paletos.
Sí, entre el cenutrio y el pardillo.

PREGUNTA: El cerebelo.
RESPUESTA: Es el fruto del cerebro.
Y como mejor está es en zumo.

PREGUNTA: Háblanos de Sancho Panza.
RESPUESTA: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas...
Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero.


Fuente: http://severlasalreves-palindromos.blogspot.com/search?updated-max=2007-11-18T21%3A58%3A00%2B02%3A00&max-results=15

Asi decia Alejandro Sanz

No es lo mismo decir un cura con sotana negra, que un cura en el sótano con una negra (o a oscuras en el sótano con una negra, también).
No es lo mismo decir un niño parado haciendo pipí, que un pipi parado haciendo un niño (con Lucía Lapiedra, por ejemplo).
No es lo mismo decir anda a guardar el yate, que ya te lo mande a guardar.
No es lo mismo decir Juan, Melón y Tierra, que Juan me lo entierra.
No es lo mismo decir picaporte, que pico de este porte.
No es lo mismo decir ir a las ruinas de Macchu Picchu, a que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas.
No es lo mismo decir la pelota rosa, que rósame las pelotas.
No es lo mismo decir la luna tiene cierto crepúsculo oscuro, que tengo cierto pelo crespo en el culo.
No es lo mismo decir María Montes, a que te montes a la María (Montes, ¿eh?, que no Del Monte).
No es lo mismo decir Demetrio Sacarías Saturnino Fajardo, que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo.
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.
No es lo mismo decir una pelota vieja, que una vieja en pelota.
No es lo mismo decir la vecina de arriba, que arriba de la vecina.
No es lo mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, ha que tubo te han metido.
No es lo mismo decir un pájaro de alto vuelo, que el pájaro de tu abuelo.
No es lo mismo decir el consulado general de Chile, que el general con su Chile de lado.
No es lo mismo decir mi auto Mercedes Benz, que Mercedes ven a mi auto.
No es lo mismo decir la cómoda de tu hermana, que acomódame a tu hermana.
No es lo mismo decir la cancha de tenis de tu madre, que que concha tenía tu madre.
No es lo mismo decir estrecharte la mano, que echarte tres con la mano.
No es lo mismo decir Bartolomé De Las Casas, que meo del bar a la casa.

Recien recien

Acabo de ver a alguien que es casi igual a vos, identico...

Y de yapa, frases celebres:
A continuación os relaciono un montón de frases que alguna vez hemos leído u oído; y al lado, supuestamente, quién las pronunció.

¡Abajo las drogas! (Los del sótano)

Vayamos al grano (Un dermatólogo)

Vayamos por partes (Jack el Destripador)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

¡No a los golpes, sí a los porrazos!. (Bob Marley)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)

Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colón)

Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

Se me fue la mano. (Mazinger Z)

La humanidad me gusta cada día más. (Un caníbal)

Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)

Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)

Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

No veo la hora de irme. (Un ciego)

La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

Mi novia es una perra. (Pluto)

¡Eres la única mujer de mi vida! (Adán)

Y algunas de Les Luthiers

Todo tiempo pasado... fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer... se le desarrollen ambas condiciones.
¿Si la montaña viene hacia ti...? ¡¡¡Corre!!! Es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
La verdad absoluta no existe... y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “Tire y Empuje".
¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Breve, no a la eutanasia!!!!

¨Las ciudades no son para los perros, sino para las personas humanas¨

Las zonas del colectivo

A: En que zona fue el choque?
M: En Belgrano y Chrestia...
A: No, en que zona del colectivo?
M: Ah... en el costadito de adelante.

Parabolas, 06 de Febrero de 2007

la cantidad de imails mal escritos es proporcionalmente igual a la cantidad de pibes que manguean cigarrillos

cuando te pongas de novio, recuerda ir al baño apenas conozcas a sus padres.. de la manera en la que se apreta el dentrifico en esa casa, sabras que onda los vejetes... si el dentrifico esta por la mitad, avanti!, saben como hacer las cosas y hasta inclusive les puedas robar algo, si esta apretado en la punta, seguro son bancarios: debes degollar a toda la familia y prender fuego sus pertenencias para que no sigan haciendo daño, si no llegase a haber dentrifico, es que hay incesto, ya que el padre les debe mantener los dientes limpios con semen.

Muchos se burlan de mi, pero no saben que mas son los que me tienen lastima

recuerdo que hace ya mas de un millon de siglos, recibi un llamdo super extraño, extraño por que generalmente, que yo recuerde, no habia lineas telefonicas... bueno, eso nada mas

Muchos se babean con minas como Pampita , Jessica Alba o Lautaro Murua, pero mi primer mujer, la Guillermina moncloa ,que mi pareja mia casi 24 horas. La piba (creo que era una piba) tenia tanta tanta belleza que era insoportable.muy insoportable. Como las conferencias de prensa.

Una vez, fui capaz de verme desde lejos. Pocos lo han logrado. Lo mas increible era que no se con quien me vi hablando.. pero era yo.. era yo! mi propio otro yo!...pensar que hay una banda que me robo la idea.. siempre me cagan...

hace unos dias, no recuerdo si era en barcelona o centenario, estaba dando una charla dentro de un dvd, cuando una enana con corte rolinga, me susurro : " si sabes tanto por que siempre andas sin guita?" y en un acto seguido se hizo oruga. En ese instante, se empezo a escuchar musica sin sonido. Yo no creo que todas esas cosas le pasen a alguien alguna vez..

Las morochas son mejores, por que valoran el mate cocido y . Esta cientificamente comprobado. Aprte el mate cocido incita a la pornografia, que es buena cuando hay dos. Bah en realidad es buena.


EL CUERVO ENFERMO

Un cuervo que se encontraba muy enfermo dijo a su madre:
-- Madre, ruega a los dioses por mí y ya no llores más.
La madre contestó:
-- ¿ Y cuál de todos, hijo mío, tendrá piedad de tí ?
¿ Quedará alguno a quien aún no le hayas robado la carne ?
- cuando te pague el viaje a mexico, no dijiste nada, repilico e cuervo
- te di vida, ingrato, replico la madre
-Madre, como te llamas?
-Alfonsina Storni,por
- claro claro.. dijo el cuervo hijo, y yo como me llamo?
-No se... oia! no se, de verdad.. creo que te llamas .. puta no se! me borraron la memoria!
-es la matrix, que se rectifica, madre
-no es cuando hay deja vu?
- te estoy cargando, igual, se nota que no entendes el sarcasmo
- no se si te acordas, que somos cuervos, hijito
-Peor entonces, por que hablamos?
Y ahi, cmo ya nada tenia sentido, Dios, que estaba en su casa caliente por que no le habian dado la remera con la entrada de babasonicos, se pregunto: " Tengo que soportar esto?" y deleteo el cpu del mundo. Asi que hay se termino todo
No te llenes innecesariamente de enemigos, pues en momentos de necesidad no encontrarás un solo amigo.




LA MUJER Y LA GALLINA

Una mujer viuda tenía una gallina que le ponía un huevo todos los días. Pensó que si le daba más cebada pondría dos huevos, y aumentó su ración. Pero la gallina engordó y ya no pudo ni poner una vez al día.
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos.. en ese momento, see escucho no muy lejos :
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos...en ese momento, see escucho no muy lejos :
Ahi es donde se ve claramente, decia Dios a sus alumnosm mientras veian esto a traves de la pantalla en el aula, como la falta de un campo socialista, ha logrado que el mundo se desbalancee y una mina en vez de preocuparse de su vida, se cuelga con una gallina. Que responden, alumnos? dijo, mirando a los alummnos...en ese momento, see escucho no muy lejos :
bueno bueno bueno, que paso?... y, lo de siempre, se habia rayado el compac del mundo...
Si sin control ni sabiduría forzas lo que ya te está sirviendo para que te dé más, sólo obtendrás que perderás lo que ya tienes.

Parabolas 2007

Es dificil volver y que todo siga igual, como le paso a mi amigo Bruno
Fetti, que fue el primer cutralquense que se puso traje de astronauta
cuando volvio a su cutral co querido, se enojo tanto tanto tanto que
se tranformo en un cajon de madera lleno de mierda, mierda que abono y
alimento a la tierra que dio frutos y sembradios que salvaron a
cutralco de la muerte... pensar que al Brunito, a mi amigo Brunete, el

bruni, brunicho, brunitoqui, nadie, che, nadie le reconoce nada.
saludos a Bruno, el primer astronauta Cutralquense.

No dudes un minuto en patear en las costillas a tu cuñado. Asi el loco
sea piola, no olvides que el es un enemigo ad eternum, el cuñado es a
los tipos piolas como nosotros, lo que el pollito muerto al cascaron:
solo llenan los huevos


amar es enloquecer... lo robe de un tango, pero me viene al pelo para
contarles que una vez , hace ya mas de 400 años estaba hablando con un
guacho muy bonito, de hecho me habia regalado un bombon dos corazones
y me parecio un gesto muy amable , y aparecio una mina tan fuerte, que
miles de enanos coreaban su nombre y gritaban "ahi va Ahi va Ahi
va!!!" y era por ella, resulta que la mina era la mujer de este
mozalbete. Se dieron un chupon tan groso que la mina se lo morfo al
pibe y de su ano, ya dilatado al nivel que podria entrar un mercedes
benz de costado, salio el loco , con un evento completo con mas de 15
disjockeys y promotoras en calzas. La mina del pibe, estallo y
salieron miles de mariposas que en vez de alas tenian hojas de
marihuana y estuvieron 154 dias seguidos bailando , toda la poblacion
de esa ciudad.. asi es el amor, viene y se va, llega asi de esta
manera, uno no se ni cuenta, caballo de la sabana, por que es muy
despreciado.


Una madre que esta buena es una bendicion. Para el esposO, que se la
morfa, pero para nosotros, que ... bueno.. eh
Una madre que esta buena, es alucinante por que, antes que nada es
mujer que esta buena. Si no tiene sentido, cuestionense entonces como
una banda con un nombre como Soda Estereo, la pego.


la cantidad de compañeros de trabajo imbeciles es directamente
proporcional a la cantidad de policias que dicen: "ocumentos"

La pizza salvara al mundo, no la carne. Carne, es una pelicula grossa
de Isabel sarli y a lo sumo un asado, pero la pizza, hasta acompaña al
hombre en el desyuno, en la guerra , en la paz, en la pobreza y en la
enfermedad, hasta que la muerte los sepàre.

Y ahora, para despuentar el vichio
parabolas!!!

La zorra y la pantera

Disputaban otro día la zorra y la pantera acerca de su belleza.
La pantera alababa muy especialmente los especiales pintados de su
piel.
Replicó entonces la zorra diciendo:
- ¡ Mucho más hermosa me considero yo, no por las apariencias de mi
cuerpo, sino más bien por mi espíritu !
- perdon? me habla asi la misma que le hizo un pete al marido de su
mejor amiga?
-que amiga?
-la zorra bulon, la mas chica de los Garcia
-no era amiga mia
-ahora decis eso, pero estuviste en la comunion del mas chico, el
Pizzini
-mira, Gloria ( asi se llamaba la zorra que corneo) era una estupida
, ella al Crespo (entendemos crespo al zorro marido) nunca le dio lo
que necesitaba.
-y eso a vos que te importa? Nosotros, los Echarri, siempre dijimos a
los
y en ese momento, Dios miro al costado del Devedeparobolometro, y se
rasco su cabeza y le dijo a su mnuevo guionista de parabolas, El
Diegues, un porteño costumbrista: " Che, porteño, que onda? falta
Brandoni y ya es una serie de Suar! que mierda te pasa?"
El dieguez le dijo : " Mira Diosito, antes que nada, perdon y gracias"
- eso de Leon Gieco,!! otra vez choreando ideas, la putisima madre,
dijo Dios, mientras se iba corriendo a la cocina del monomabiente, por
que se le hervia la pava
el dieguez continuo: " me parece que la gente, necesita otras cosas,
eso de tu hermano Hugo, la guerra por el cielo, no va, eso no va!, y
mientras decia esos meneaba la cabeza y se desnuco.
Dios, no lo podia creer... pero ahi recordo... estaba pendiente la
batalla mas grande de todos los tiempos, la madre, abuela, la tia de
todas las guerras,... la guerra por el control del PAraiso...
pero entonces... si Dios estaba Peleando con Hugo... quien era el que
habalba con el Dieguez, el porteño forro...???

Las cualidades del espíritu son preferibles a las del cuerpo.